ACTUALIZACION MAS DE UN MES

 

Para ser sincera no me senti nada bien desde septiembre, porque desde la fecha que fallecio mi papá hasta septiembre del 2025, ese año fue el peor de mi vida, esta vez toqué fondo (aun sigo en recuperacion, sanando como dicen).

El 27 de Septiembre del 2024, me quitó uno de los pilares de mi vida, que es mi papá,  despues de eso no fui la misma, quienes dijeron que me apoyaban y me comprendían, no fue asi, aún me dolía, no superé eso que marco mi vida, estaba apenas entrando en la etapa de enojo, y bueno.... 

  En el mes de Julio a finales de mes, me dieron la noticia de que me iban a retirar de mi trabajo, en el que estuve un poco más de 6 años, al hablar con mi pareja en ese entonces, me quedó un reconfortante mensaje de "no te preocupes, vamos a estar bien", si, así era, porque recibí una liquidación que nos iba ayudar hasta fin de año o tal vez un poco más... No teniamos hijos ni deudas que nos agobien..

 Hasta que a mediados de Septiembre Mi pareja, quien yo confié, me apoyé en él, lo consideraba mi pareja de vida, me dio la espalda, decidio que ya no sentía lo mismo por mi.. raro, que ahora ya no aportaba nada en casa mas que mi liquidación (para el cual tenía planes para que lo disfrutaramos los dos), nos separamos.

Despues de mas de 6 años de relacion y convivir juntos, para mi fue una experiencia realmente fuerte! hasta sentí que me tocó mucho más que la muerte de mi papá, o tal vez realmente me apoye muchisimo en esa pareja,

Como pueden ver, mi vida cayó, toque muy fondo, mi liquidación la gaste en mi mudanza, ya que no tenia cama ni lugar donde estar.

 Actualmente estoy en alquiler, que no es barato aqui en Bolivia, en un monoambiente donde oscila entre 1,500 bs mes (215 $us), a parte obviamente los servicios.

No saben lo dificil que fue para mi esta situación que sigo asimilando, sigo soltando de a poco, ya no lloro todos los días, y creo que eso es un gran paso, solo me da rabia, tengo enojo y decepcion, de recordar lo que eramos en ese momento, que de un dia para otro ya no duerma con él, no le pueda agarrar la mano, o molestarle cariñosamente.. 

 Me desconecte, como quien dice me senti una mierda de persona, el tipico que te dicen "eres una gran mujer... no te merezco, el problema soy yo no vos..." y me pongo a pensar: "Si soy tan gran mujer, porque aún no tengo mi compañero de vida a mi lado, quien no me suelte la mano, quien decida a pesar de dudas no dejarse caer..."

 Él tiene un pasado como todos nosotros y siempre lo comprendí, pero como una  ciega, sorda y muda, no vi las red flags, ahi me pregunto: es tan dificil ser claros al principio? es divertido que por una decision no te  importe realmente como se puede sentir la otra persona? no hay empatía ni por el cariño que alguna vez le tuviste?.

 No saben lo que estoy haciendo para poder sobrellevar todo esto que me pesa, me di cuentaa que me empezo a buscar no para saber si estoy bien yo, si no para sentirse menos miserable él por la decision que tomó, que si como, que si vivo bien, que si tengo trabajo... lo corté, como un ultimo acto de amor hacia él, decidi cortarle todo medio de comunicación, porque si eso le hace bien, que siga con su vida, yo sobrellevaré la mia... 

Aún quiero asimilar que mi mayor consejero ya no está, sigo en busca de trabajo, porque no tengo ni la cuarta parte de mi liquidación y hay cuentas que pagar, sigo sanando de mi corazón, sólo quiero que pase pronto todo esto, ya no se si sentirme triste, enojada, confundida...

Entre en depresion a mediados de octubre, estaba por tomar una decision que muy pocos se atreven, en ese momento me senti tan mal, pero empece a pensar en mi familia: "no puedo hacerles pasar por lo mismo de nuevo..." en ese momento busque ayuda via online, encontre una pagina de ayuda, que sí! que me ayudo en ese momento, agradezco de corazon a la persona que estaba detras de la computadora que me ayudo mucho, me calmo... aún sigo en depresión que espero salir pronto.. al final sólo nos tenemos nosotros mismos.

Es jodido!! se que me diran que hay personas que la estan pasando mucho peor, es cierto, pero ese momento es tuyo y es lo peor para uno mismo! y vos estas sintiendo eso, seamos empaticos con nosotros mismos, y si tienes a un amigo o amiga que esta pasando por algo similar, denle un mensajito, ayudenlo, aunque no quiera salir, escribanle para saber como está, como se siente hoy, de verdad ayuda,  y algo que no les comenté es que yo no lo tuve.. es por eso que acudí a una ayuda fuera de mi entorno, porque todos estan ocupados... que las palabras "para eso son los amigos" sean un hecho y no solo palabras... sean verdaderos amigos, no los dejen solos.. se los dice alguien que si estuvo sola, no lo regañen, solo escuchenlo... 

Aún sigo en depresión, lucho conmigo misma para salir adelante... se que lo haré, y espero que la proxima que escriba les diga "lo hice! ya salí de mis demonios..."

LibraDislexica